Und wieder ein mal findet meine Meinung, dass die Menschheit widerlich ist, traurige Bestätigung.
Immer wenn ich denke, dass es nicht schlimmer, hässlicher, widerlicher, menschenverachtender geht, stolpere ich über einen Bericht, die mich leider eines Besseren belehrt.

Anscheinend reicht es nicht die Tierwelt auszurotten, egal ob Leoparden, Tiger, Elefanten, Nashörner, Walfische und was-weiß-ich welche Tiere wegen ihrer Geschlechtsteile ausgerottet werden. Damit der Mann, vorwiegend in Asien lebend, sie in gemahlener Form einnehmen kann, um dadurch „standhaft“, ein „ganzer Mann“, ein „toller Liebhaber“ zu werden. Armes Männlein!!!

Und nun wird das noch getoppt. Tierfleisch reicht nicht mehr, Menschenfleisch muss her!!!

Sie glauben das wäre auf meinen eigenen Mist gewachsen, Fehlanzeige ...sooo viel Mist kann selbst mein krankes Hirn nicht produzieren.

Dazu müsste ich Chinesin bzw. Chinese sein. Dies ist die Meldung über die ich im focus stolperte:

Der Zoll in Südkorea stellte seit Juli 2011 mehr als 17 000 (siebzehntausend) Kapseln mit gemahlenen Menschenfleisch von Babys und Föten sicher. Diese Menschenfleisch-Kapseln sollten von China nach Südkorea geschmuggelt werden. Das sind nur die Kapseln die der Zoll fand, die Dunkelziffer kenne ich nicht.

Der Preis einer Kapsel beträgt umgerechnet 27 Euro. Diese Kapseln sollen Krankheiten heilen und das Leistungsvermögen (frage mich gerade welches) steigern.

Die Produktionsstätten (welche harmloses Wort dafür) befinden sich in mehreren chinesischen Städten. Also in China, wieso wundert mich das nicht?

Ich hoffe dass alle, die die Kapseln herstellen, verbreiten und schlucken so grausam dahin vegetieren, dass sie sich wünschten sie wären tot.

Ist das nicht fein? Wir können wieder durch unseren Westerwald streifen und kein Wolf kann unsere Kinder vom Weg locken und unsere Großmutter fressen.

Demzufolge müssten wir ja diesem 71jährigen Mistkerl danken, dass er den ersten Wolf, der sich seit 1879 wieder in unsere Gefilde traute, erschossen hat.

Angeblich hielt der feige Jägersmann den Wolf für einen Hund.
Hä??? Der Mann will Jäger sein und kann einen Wolf nicht von einem Hund unterscheiden?

Und überhaupt: warum muss er Hunde schießen??? Laut Tierschutzgesetz darf kein Wirbeltier einfach erschossen werden.

Und dann soll der böse Wolf auch noch zufällig seinen Weg gekreuzt haben.
Dieser böse, böse Wolf kommt einfach nach 123 Jahre daher marschiert und zeigt dem grünen Mann eine lange Nase.

Ich sehe es genau vor mir:
hallo Flintenmann, hier bin ich, krieg' mich doch...Ja, ja so wird es gewesen sein.

Anscheinend sind die Wölfe von heute keine Tiere mehr, die im Schutz der Dämmerung jagen und den Menschen, die sowieso nicht auf seinem Speiseplan stehen, scheu aus dem Weg gehen.

Na ja, nun ist der Wolf tot, feige erschossen von einem Mistkerl mit Flinte.

Ich hoffe, dass der Mörder hoch bestraft wird. Er hat eine streng geschützte Tierart ausgerottet. Darauf stehen bis fünf Jahre Freiheitsstrafe.
Außerdem müsste der Waffenschein inkl. aller Waffen müssen eingezogen werden.
Und der Jagdverband sollte ihn auch zur Rechenschaft ziehen.

Lieber Wolf, es tut mir so Leid und ich schäme mich für meine Mit-monster-menschen, die nur töten und zerstören können, die erst Ruhe geben wenn sie alles zerstört und jedes Wesen ausgerottet haben.

Nach einer Woche in Boltenhagen hatte es sich ausge-web-camt (vorheriger Beitrag) und es hieß Koffer, Auto ect. packen.

Ich brachte gerade die letzten Sachen zum Auto, als
mein Mann mich ansah und zu lachen begann.
Er hörte gar nicht mehr auf. :-(
Er lachte sich kugelig ...wortwörtlich. ;-)

Ein großer weißer Fleck zierte plötzlich mein dunkelblaues Shirt. (Hätte Paulis Alfredo das gesehen, würde er sicherlich eine neue maritime Kollektion kreieren.)



Ich dachte natürlich, dass eine Möwe mich "abgeschossen" hätte. Und das am Abreisetag, wo die Koffer schon im Auto verstaut waren.:-(

Nach einer vorsichtigen Geruchsprobe stellte es sich zu meiner Erleichterung als Zahnpasta heraus. Schießen Möwen jetzt mit Zahnpasta?^^

Egal, so konnte ich auf keinen Fall die Reise antreten.
Also: Koffer raus und auf, Shirt raus, aus, an und rein, Koffer zu und rein... alles wieder ok. :-)

Ach, übrigens wusstet ihr, dass der Feuermelder Alarm schlägt, wenn man Erdbeeren in Plastik-Schälchen auf der Herdplatte röstet?

Kleiner Tipp für Interessierte - aber auf keinen Fall nachmachen! - am Besten lässt sich die Schmiere entfernen, wenn die Platte erkaltet und die Schmiere wieder fest geworden ist.

Nun bin ich wieder urlaubsreif, denn die Dämpfe waren bestimmt nicht gesund.

Ja... ich spüre es schon...ich brauche frische Ostseeluft... ;-)

Wer ist denn da auf die Webcam von Boltenhagen zu sehen? Kleiner Hinweis: sie sind schwarz und weiß.



Liebe Grüße von der Ostsee an alle, die ihren Urlaub noch vor sich haben. :-)

Die Wandlerin

Heute ist Freitag der 13. - Glück oder Pech gehabt.

Da mir heute wegen diesem besonderen Datums ein wenig mulmig war, fuhr ich vorschriftsmäßig zur Arbeit. :-)
Das heiß ich hielt mich genau an die Straßenverkehrsordnung, fuhr nicht schneller als die Polizei erlaubt.

Und siehe meine Vorsicht brachte mir Glück, denn ein großer Blumen-LKW mit Hänger (Vorher wohl? Von unseren käsigen Nachbarn) nahm mir die Vorfahrt.
Ich musste voll auf die Bremsen treten um einen Crash zu entgehen.

Ich konnte nur denken: Glück gehabt.

So ist alles Ansichtssache.
Genauso ist es bei einer schwarzen Katze, ob sie Glück oder Pech bringt, liegt daran, ob man Mensch oder Maus ist.

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Hallo
ich habe lange nichts von mir hören lassen. Nein, nein ich bin nicht ausgewandert (wohin auch sollte ich gehen) und die Radieschen sehe ich mir zum Glück auch noch nicht von unten an. ;-)

Ich pflegte meinen (Schönheits-) Winterschlaf zu halten, lag friedlich in meiner Höhle und genoss die Wärme vom Lagerfeuer. Draußen heulte der Wind und die Welt wurde Meter hoch.

Das Winterschlaf - Leben könnte so schön sein, wäre da nicht das schwarze Ding mit dem blauen Fenster das mich hin und wieder mit einem "Pling" weckte.
Dann wußte ich, dass jemand - in diesem Fall ein netter Blog-Nachbar - einen Kommentar in meinem Blog hinterlassen hatte.

Erstaunt stellte ich fest, dass das erste Drittel des neuen Jahres schon fast vorbei war. ^^
Das ging mir nun doch ein wenig zu schnell, so von Winterschlaf zu Winterschlaf...nee das ist nicht das Wahre.

Also raffte ich mich auf, spritzte mir etwas Wasser ins Gesicht und beschloss frisches Obst und Gemüse einzukaufen, damit ich ein paar Vitamine bekomme und wieder fit werde.

Im einem großen Discounter hoffte ich alles zu bekommen. Was ja auch der Fall war. Da lagen rote, grünen, gelbe, orange - farbige Früchte. Herrlich was es anzusehen...bis mein Blick auf den kleinen Schildchen darüber fiel.

Ich erstarrte, rieb mir die Augen, guckte noch einmal, aber die Zahlen veränderten sich nicht.

Ein Kilo Tomaten -keine Bio-Tomaten - für 4,76 €. Hä ? dachte ich: 4,79 € sind ratter, ratter, ratter 9, 58 gute alte DM. ^^
Fast 10 DM für ein Kilo Tomaten???
Bin ich in „Verstehen Sie Spaß“ oder im falschen Film oder wurde ich im Schlaf sogar von Aliens entführt ?
Nee, leider nicht.

Die wollten wirklich so viel. Für mich ist es viel Moos, Schotter, Kohle, Mäuse, Geld...
Wenn nun eine Tomate ca. 100g wiegt, dann kostet die fast 50 Cent oder 1 DM!
Ich stell mir gerade einen Obdachlosen vor, der mich anspricht mit den Worten: „Haste mal ne Tomaten für mich.“

Die anderen Tomaten - Angeboten waren auch nicht besser: abgepackte Tomaten für 2,68 Euro, leider nur in 600 g-Packung mit einem klitzekleinen Kilo-Preis von 4,48 €.
Auch nicht wirklich günstiger.

Daneben lagen noch 500 g Packungen fast grüne Tomaten für 1,99 Euro. Immerhin ein trüber Lichtblick das Kilo kostet „nur“ 3,98 Euro (7,96 DM), also keine 4 € (8 DM).
Bis diese Tomaten außen rot sind, sind die innen matschig und ungenießbar.

Ich grübelte noch eine Weile, ob die Tomaten-Preise etwas mit dem Ölpreis zu tun haben könnte, außer dass das Benzin teurer geworden ist. Zur Info 1,66 Euro/ 3,32 DM das Liter.
Aber die karren doch nicht jede Tomate einzeln in die Supermärkte.
Tja, gab es heute halt keine Tomaten.

Ich nahm an der Backtheke noch 2 Brötchen für Menne mit. Er möchte die Sorte, die mit abgekochtem Grieß verfeinert/angereichert/gestreckt wird haben. Anderswo auch als Wäller Jungs bekannt.

Berappen musste ich für die zwei kleinen runden Semmeln 1,04 Euro. Mir fielen die Augen fast aus dem Kopf. Als ich nachfragte wurde mir bestätigt, dass ich mich nicht verhört hatte.
Demnach kostete ein Wäller-Jungs-Brötchen 0,52 Euro, umgerechnet ca. 1,04 DM/ 2,08 DM für 2 Brötchen! Das hält man ja im Kopf nicht aus.
(Nun weiß ich endlich woher meine Kopfauas kommen)

Ich versuche jetzt wieder in den Winterschlaf zu kommen. Weckt mich wenn die Zeiten rosiger sind.

In diesem Sinne
die Wandlerin

Mühsam habe ich mich aufgerappelt und lese mein Hor(r)oskop:
"Heute sind Sie praktisch unzerstörbar." Mir fallen fast die Augen aus meinem dröhnenden Kopf. Dann ging mir ein Licht auf, dass man es so auch ausdrücken kann. Denn wenn ich verwüstbar wäre, hätte ich gestern meinen Löffel abgegeben, den Silberenden... genauer gesagt..
1 Punkt für's Horoskop

Was stand da noch? Ach ja: "Ihre Gesundheit ist gut, und auch auf der Gefühlsebene ist alles in Ordnung."
Nun beginne ich etwas nicht viel, aber doch etwas zu zweifeln, ich fühle mich wie durchgekaut und weggeworfen. Gerne hätte ich etwas mehr Gesundheit, wo immer man die bekommen kann. Gesundheit wird wohl relativ sein.
+- 0 Punkte

Und meine Gefühlsebenen ist natürlich alles andere als toll, wenn ich hier so griesgrämig im Bett liege und in Gedanken meiner Ärztin die Pest an den Hals wünsche und über mich selber staune, welche Foltermethoden sich durch mein Unterbewusstsein zur Oberfläche drängen.
1 Punkt fürs Horoskop (wenn es damit meint, dass Mordgelüste die Gefühlsebene in Ordnung bringen.

Weiter im Hor(r)oskop: "Sie fühlen sich wohl bei der Arbeit und kommen sehr gut mit den Kollegen aus."
Ja klar würde ich sicherlich, wenn ich arbeiten könnte.
1 Punkt fürs Horoskop

Und weiter: "Gerade für Singles sollte dies der Anlass sein, die Partnersuche zu intensivieren."
Ja klar,so miesepetrig und jammernd hätte ich alle Chancen, wenn ich denn welche haben wollte, was nicht der Fall ist.
1 Punkt fürs Horokop

Und zum Schluss: "Sie können sich nämlich optimal auf Ihr Gegenüber konzentrieren und damit punkten."
Kein Wunder wenn mir der Kopf dröhnt und sich der Magen über-stülpt, da finde selbst ich keine Widerworte mehr.
1 Punkt fürs Horoskop

Ergebnis: 5 Punkte bei einer Enthaltung
Also hat mein Hor(r)oskop mal wieder Recht gehabt, auch wenn ich mich leicht vera... dabei vorkomme.

Um Fragen vorzubeugen: ich bin Wassermann bzw. Wasserfrau oder so was...auf jeden Fall ist mir kalt.

Ich möchte mich bei Allen bedanken, die mir meine Otto-Tickets (siehe vorherigen Beitrag) nicht abgekauft haben. :-)

Da ich die Tickets nicht wegwerfen wollte und unser Kleiner (8Jahre) gerne zu der Otto-Live-Show wollte,
habe ich mich, obwohl ich müde und das Wetter miserabel war, "geopfert" und bin mit ihm dort hin gefahren.

Ich muss sagen: ich habe es nicht bereut, ganz im Gegenteil, denn Otto war super.

Otto Waalkes ist echt klasse. Er hat den Saal zum Kochen gebracht. Mit einfachen Gegenstände, Verkleidungen ect. brachte er uns zum Lachen. Ob Bio-Koch-Parodie oder Bums und Cid aus Ice age.
Meine Lachmuskeln haben jetzt noch Muskelkater.

Kurz vor der Pause rief er die Kids zu sich zur Bühne.
Auch unser Kurzer lief hin und war in dem Knäuel aus Kindern aller Altersklassen nicht zu sehen. Ich dachte schon: Oh je der Kleine geht in der Masse unter.

Dann wurde ein Kind auf die Bühne gehoben, es hatte das gleiche Ottifant-T-Shirt an wie unser. Und siehe da: es war unser Kleiner.... ganz klein auf der Bühne und ganz groß auf der Leinwand darüber.
Ihr könnt euch sicher vorstellen, dass ich Bausteine gestaunt habe, als ich ihn dort stehen sah.

Er musste drei wahnsinnig schwere Fragen beantworten.
Als er alle richtig beantwortet hatte (so gar ohne Telefon-Jooker und fify-fify-Dings), bekam er den heiß ersehnten blauen Ottifanten, den ich ihn vorher nicht kaufen wollte, geschenkt... von Otto persönlich.

Ihr könnt euch sicher vorstellen, wie er, also unser Kleiner nicht der Otto, über das ganze Gesicht strahlte, als er zu mir zurück kam. :-)

Nach der Pause drehte Otto weiter auf und die Zuschauer wälzten sich vor lachen auf dem Boden. Das müsst ihr euch mal bildlich vorstellen ;-)
Da kugelten sich die Kuckucks mit den Lachmöwen zwischen den Schakalen im Parkett herum ;-)
(Insiderwitz für Otto-Live-Besucher)

Nach etlichen Zugaben ging Otto endgültig von der Bühne, um kurze Zeit später die Selbige wieder zu betreten, diesmal um Autogramme zu geben.

Er wählte das Bad in der Menge und setzte sich am Bühnenrand, war sehr freundlich und nett zu seinen großen und kleinen Verehrer/innen.
Er war geduldig und ließ sich auf Wunsch mit fedem Fan fotografieren.

Er scheint sehr nett und sympathisch zu sein. Obwohl es für ihn Arbeit ist, wirkte sein Lachen ehrlich.

Ich muss gestehen, ich bin ein Otto-Live-Fan geworden. :-)

Es war sagenhaft und beeindruckend, wie eine Person einen Saal so in Stimmung bringen kann.
Für unseren Kleinen war es ein Erlebnis, an das er sich sicherlich noch oft und gerne erinnert.. mindestens bis zur nächsten Otto-Live-Tour. .
Und ich, für meine bescheidene Person freue mich jetzt noch über den Spaß, den ich hatte und die Freude, die ich unseren Kleinen mit den Otto-Besuch bereiten konnte.

In diesem Sinne: danke an alle, die mir die Tickets nicht abkauften und danke an Otto für diesen kurzweiligen, schönen und lustigen Abend.

Ich habe zwei Tickets für die Tour von Otto Waalkes in Aschenburg am Do. den 06.10.2011 um 20:07 Uhr in der frankenstolz arena zu verkaufen.
Die Plätze sind in der 14. Reihe in Parkett Platz Nr. 31 und 32.
Parkett ist die Stuhlbelegung direkt vor der Bühne, Superplätze also.

Hier ist der Belegungsplan unter Saalplanbuchung in dem Bereich vor der Bühne in der 14.Reihe sind die Plätze anzusehen.

In dieser Kategorie sind bis auf zwei Plätze alle ausverkauft.

Der reguläre Preis betrug pro Karte 56,70 €.
Der Preis für den ich sie nun verkaufen möchte ist Verhandlungssache.

Wer Interesse hat kann mir einfach ein Angebot machen.

Es sind Originalkarten, ihr braucht keine Angst zu haben, dass es nicht mit rechten Dingen zu geht.
Und die Zustellung da wird sich sicherlich ein Weg finden, damit die Karten früh genug beim Käufer ankommt.

PS: Es war ein Geburtstagsgeschenk, dass ich aber leider nicht selber einlösen kann.

Ich habe diese Mail nur bekommen und nicht selber verfasst. Ich habe auch nichts hinzugefügt (auch nichts weggelassen) ;-)
Liebe Mc D-Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen ich weiß euer Job ist schwer und unter-bezahlt. Aber falls ihr demnächst dumm angemacht werdet, seid ihr wenigstens vorbereitet. ;-)

Die Mail:

Dinge die du bei Mc D' unbedingt mal machen musst......

1. Bestell was per Telefon

2. Frag nach Extra Fleisch

3. Bestell einen Big Mac in einer Chicken Mc Nuggets Schachtel

4. Bestell die Verpackung einer heißen Apfeltasche

5. Bestell einen Sundae Eisbecher ohne den Becher, Behältnis hast Du aus Umweltgründen dabei.

6. Sag, sie sollen diesmal sicherstellen, dass die Kuh tot ist

7. Sag "Nein" wenn sie deine Bestellung aufnehmen möchten

8. Frag, ob du mit Ronald sprechen kannst

9. Bestell einen McGyver

10. Wenn sie die Bestellung wiederholt haben sag, dass es falsch ist und wiederhole alles wie sie es gesagt haben

11. Frag sie wie viel das McD-Schild draußen vor der Tür kostet

12. Bestell einen Big Mac ohne das Mac

13. Frag nach einem kleinen Big Mac und sag, dass du nicht so viel Hunger hast

14. Bestell 45 Apfeltaschen und eine Pommes Frites ohne Salz

15. Bestell eine Schachtel Tintenfischringe

16. Frag, ob sie dir 40 Packungen Ketchup in eine Flasche füllen und verkaufen würden

17. Versuche die Wörter "downloaden" und "File Transfer Protocol" in das Gespräch einzubauen

18. Sag ihnen, dass du gekommen bist um "den Stoff" abzuholen

19. Bestell so ein Menü mit einer Nummer die sie nicht haben. Am unauffälligsten nur eine Nr. höher oder auch: "Ich hätte gern Nr.27 extra groß.......Gestern hatten sie sowas aber!!!"

20. Frag ob sie deine Kreditkarte nehmen

21. Bestell zu deinem Cheeseburger den Sourcecode dazu

22. Mache modemähnliche Geräusche

23. Bestell einen Viertelpfünder mit superlangen Pommes drauf

24. Verwende statt bestellen das Wort "uploaden"

25. Sag: "Test....Test...1......2...3"

26. Fahr rückwärts in den Mc Drive

27. Sag: "Tschuldigung, ich hab mich verwählt" und fahr weg

28. Bestell auf irgenwas extra Pepperoni und Käse und beschwer dich, wenn es das nicht gibt.

29. Zieh deine Burger King Krone bei der Bestellung auf. Nicht zu vergessen das Fähnchen und das Shirt

30. Reiche deine Bestellung in Gedichtform ein

31. ...und beginne mit einem berühmten Zitat

32. Verwende Fremdwörter bei der Bestellung

33. Frag am Mc Drive wie die Party da drinnen so ist.

34. Wenn sie verwirrt sind oder lachen sag ihnen, dass sie die Bestellung bitte mit Ernst aufnehmen sollen

35. Bestell einen eckigen Cheeseburger

36. Frag die Bedienung nach ihrer Telefonnummer

37. Benutz die Sprechbox am Mc Drive als Auskunft. "Ich hätte gern die Nummer von.....aus....."

38. Bestell was am Mc Drive und sag dann dass du es in 3 Std. abholst. Fahr dann schnell weg

39. Wiederhole alles was sie sagen

40. Frag nach Pommes Frites, die nicht die grausame Tortur des fritierens durchmachen mussten

41. Bestell 200 Chicken McNuggets

42. Frag nach Kaugummi

43. Bestell Kerzen für ein romantisches Dinner

44. Sag, dass du die Pappschachteln nicht magst und dass sie den Burger einfach in einen Sack stecken sollen

45. Schrei ganz laut in den Lautsprecher

46. Sag, dass dir langweilig ist und frag, ob sie Frisbee mit dir spielen wollen

47. Kletter das Mc Donaldsschild hoch

48. Versuch der Bedienung eine Rolle in dem tollen Film anzudrehen, den du drehen wirst

49. Erzähl eine wunderbare Geschichte über die Rätsel des Herstellens von Fleisch

50. ....und sag dass du vermutest das Heinz (Ketchup) von der Fleischindustrie gefangen gehalten wird.

51. Bestell eine vegetarische Lasagne

52. Verstell deine Stimme bei der Bestellung

53. Tu so als würdest du den Typen am Lautsprechen suchen und sag: "Wo sind sie? Ich kann sie nicht sehen?"

54. Bestell einen Schokoladen Hühnchen Kuchen

55. ...oder eine Donut Pfannkuchen Überraschung mit Puderzucker

56. Frag nach Larry und wiederhol das ein paar mal

57. Sag: "Geben sie mir einfach etwas egal was es ist!"

58. Versuch so wie Kermit der Frosch zu klingen

59. Beschwer dich darüber, dass die Rutsche zu klein ist und dass du dir den Kopf gestoßen hast

60. Bestell einen Whiskeyshake

61. Frag, ob sie dir dein Getränk kostenlos wiederauffüllen

62. Frag, warum die Brötchen immer so weich sind

63. Frag, die Bedienung wie lange sie hier noch arbeiten muss

64. Erinner die Bedienung alle 5 Minuten daran, dass die Strohhalme alle sind

65. ..besonders wenn sie es nicht sind

66. Sag allen Bedienungen wie du dich freust, dass sie heute hier sind

67. Frag, ob sie deine Ketchuptütchen wiederauffüllen

68. Bestell einen Britney Spears Burger

69. Sag der Bedienung, sie soll leise sprechen, weil du glaubst, dass wer sie beobachtet

70. Mach ein Schild mit der Aufschrift " Kostenlose Burger für die ersten 100 Kunden" und stell es vor Mc Donalds

Solltest Du weitere Ideen haben....immer her damit.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Solche Mails finde ich Mc D feindlich und ich versichere euch, dass ich das nicht lustig finde und dass ich ganz bestimmt niemals nie lüge.

PS: Bei Bei Risiken und Nebenwirkungen, fragen sie ihren Arzt oder Apotheker oder Mc D.

Ich liege im Schatten, lese und genieße meinen freien Tag. Am blauen Himmel malen Flugzeuge weiße Streifen und Kreuze. Da fällt mir eine Nachricht ein, die ich gestern im Net las:

Eine Boeing der Norwegian Airline musste in Kopenhagen eine ungeplante Zwischenlandung einlegen, weil drei männliche Passagiere betrunken randalierten.
Das soll ja hin und wieder mal vorkommen.

Doch es kommt noch schlimmer, denn einer dieser drei Männer hieß Uwe. Er wollte mit seiner Braut nach Larnaca auf Zypern fliegen um dort zu heiraten.

Sonne, Strand, Meer, Honeymoon...traumhaft ...alles war arrangiert. Alles war perfekt geplant und bezahlt. Es sollte der schönste Tag im Leben werden... Sollte.

Doch da schlug das Schicksal erbarmungslos zu. Dagegen konnte er nichts unternehmen, er machtlos. Denn er hieß, wie schon erwähnt, UWE. Und so nahm das Schicksal seinen Lauf.

Was hatte er sich ins Zeug gelegt um diese Frau zu erobern. Er wurde gesellig und kramte sogar seinen angestaubten Humor heraus. Die Angebetete fühlte sich so seelenverwandt (mein Rechtsschreibprogi kennt das Wort nicht), dass sie alles was er sagte aufsog, wie ein Schwamm das schmutzige Badewasser. Er hob sie in den Himmel...und dann...dann stürzte er durch seine eigene Dummheit ab... direkt in den Knast...Futsch waren Sommer, Sonne, Sand, Meer und f… Entschuldigung, natürlich flittern ohne Ende.

Nun sitzt er in Dänemark hinter schwedischen Gardinen. Und muss sparen, sparen sparen, denn es werden Schadensersatzkosten auf ihn zukommen. Die vermutlich höher sind als das Bruttosozialprodukt von ganz Zypern. Außerdem kommt er auf die Flieger-Blacklist, also für die nächsten Jahre befördert den keine Fluggesellschaft mehr.

Und seine Braut ? Die hat in einem Anfall geistiger Verwirrung, (vielleicht ist es auch ihr Dauerzustand, das würde zumindest erklären, wieso sie sich von einem "Uwe" einlullen lies) tatsächlich ebenfalls das Flugzeug in Kopenhagen verlassen. Man fand sie später in einer heruntergekommenen Pension. Sie saß an einem fleckigen und zerkratzten Tisch, schlug ihren Kopf immerzu auf die Tischplatte und stieß unartikulierte Laute aus.

Der dänische Hotelier versicherte später glaubhaft, er habe in dem lang-gezogenen Geheule “UHHHWEEEUHHHHWEEE“ den traditionellen Lockruf schwedischer Elfenforscher erkannt. Das hat sie nun davon. Hätte sie mal besser vorher Herrn Beöthys Buch gelesen. Sie wissen schon, dieses Dings da: “Heirate niemals einen Uwe!“

Udo? Ach was.
Alter Schwede.
Das ist mir jetzt aber peinlich.

Nein, nein auf diesen Toiletten kann man noch kein Geld abheben. Und umgekehrt auch nicht, obwohl das anscheinend manche Geldabheber noch nicht wissen.

Denn wie sonst kommt es, dass auf den Eingabetasten der Geldautomaten ganze Keimkollonien von Erreger der Gattung Pseudomondas und Bazillus hausen.
Diese niedlichen ‚Tierchen‘ treiben meistens auf Sitzbrillen in öffentlichen Toiletten ihr Unwesen.

Auch der britische Mikrobiologe und Forschungsleiter einer Firma für antibakterielle Oberflächen, Richard Hastings, der dies untersuchte, war über das Ausmaß der Verkeimung der Geldautomaten überrascht.

„Es handelte sich bei den Bakterien an Geldautomaten um solche, die sich auch auf öffentlichen Toiletten finden und von denen wir wissen, dass sie Krankheiten verursachen“, sagte Hastings der britischen „Daily Mail“.

Ich sag nur „Pfui Teufel !!!
Leute wascht euch eure Drecks-Pfoten nach dem Toilettengang!!! Das ist doch wohl nicht zuviel verlangt.“

Öffentliche Toiletten betrete ich aus Angst vor Bakterien, Viren, Keime... sowieso nicht. Diese Krankheitserreger sind zwar klitzeklein, doch heimtückisch und gemein. Und gefährlicher als ein so genannter Kampfhund.

Doch aufs Geld abheben kann ich nicht verzichten. Deshalb werde ich demnächst meine Pin-Nummer nur noch mit Gummi-Handschuhe (die gibt es in modischen Farben in gelb, grün, blau und rosa) eingeben.
Auch auf die Gefahr hin, dass die Kameras in den Sparkassen mich als potentielle Bankräuberin oder was weiß ich, einstufen könnten.

Ich wünsche dir:
Ein Huhn, das goldene Eier legt,
'nen Baum, der alle Lasten trägt,
ein Tier, das alle Sorgen frisst
und falls du auch mal traurig bist,
dich kitzeln, bis du wieder lachst
und gleich wie üblich Witze machst.

Ich wünsche dir ein tolles Jahr
mit Sahnehäubchen drauf sogar
aus Harmonie und Zweisamkeit.
Wünsch dir 'nen Reisswolf, der bereit
um Wut und Ärger zu zerfleddern.

Ich wünsch dir einen Riesenstrauch
mit Glücksblättern und dazu auch
zwölf Monate in großen Tüten
mit Liebes- und Gesundheitsblüten.

Dass auf den Tag im nächsten Jahr
du sagen wirst:"Wie wunderbar!
Das ganze Jahr war gut und rund."
Vor allen Dingen:
Bleib gesund!
(Ruth-Ursula Westerop)

Mit diesen Worten wünsche ich Euch allen ein frohes Weihnachtsfest.