Mühsam habe ich mich aufgerappelt und lese mein Hor(r)oskop:
"Heute sind Sie praktisch unzerstörbar." Mir fallen fast die Augen aus meinem dröhnenden Kopf. Dann ging mir ein Licht auf, dass man es so auch ausdrücken kann. Denn wenn ich verwüstbar wäre, hätte ich gestern meinen Löffel abgegeben, den Silberenden... genauer gesagt..
1 Punkt für's Horoskop

Was stand da noch? Ach ja: "Ihre Gesundheit ist gut, und auch auf der Gefühlsebene ist alles in Ordnung."
Nun beginne ich etwas nicht viel, aber doch etwas zu zweifeln, ich fühle mich wie durchgekaut und weggeworfen. Gerne hätte ich etwas mehr Gesundheit, wo immer man die bekommen kann. Gesundheit wird wohl relativ sein.
+- 0 Punkte

Und meine Gefühlsebenen ist natürlich alles andere als toll, wenn ich hier so griesgrämig im Bett liege und in Gedanken meiner Ärztin die Pest an den Hals wünsche und über mich selber staune, welche Foltermethoden sich durch mein Unterbewusstsein zur Oberfläche drängen.
1 Punkt fürs Horoskop (wenn es damit meint, dass Mordgelüste die Gefühlsebene in Ordnung bringen.

Weiter im Hor(r)oskop: "Sie fühlen sich wohl bei der Arbeit und kommen sehr gut mit den Kollegen aus."
Ja klar würde ich sicherlich, wenn ich arbeiten könnte.
1 Punkt fürs Horoskop

Und weiter: "Gerade für Singles sollte dies der Anlass sein, die Partnersuche zu intensivieren."
Ja klar,so miesepetrig und jammernd hätte ich alle Chancen, wenn ich denn welche haben wollte, was nicht der Fall ist.
1 Punkt fürs Horokop

Und zum Schluss: "Sie können sich nämlich optimal auf Ihr Gegenüber konzentrieren und damit punkten."
Kein Wunder wenn mir der Kopf dröhnt und sich der Magen über-stülpt, da finde selbst ich keine Widerworte mehr.
1 Punkt fürs Horoskop

Ergebnis: 5 Punkte bei einer Enthaltung
Also hat mein Hor(r)oskop mal wieder Recht gehabt, auch wenn ich mich leicht vera... dabei vorkomme.

Um Fragen vorzubeugen: ich bin Wassermann bzw. Wasserfrau oder so was...auf jeden Fall ist mir kalt.

Ich möchte mich bei Allen bedanken, die mir meine Otto-Tickets (siehe vorherigen Beitrag) nicht abgekauft haben. :-)

Da ich die Tickets nicht wegwerfen wollte und unser Kleiner (8Jahre) gerne zu der Otto-Live-Show wollte,
habe ich mich, obwohl ich müde und das Wetter miserabel war, "geopfert" und bin mit ihm dort hin gefahren.

Ich muss sagen: ich habe es nicht bereut, ganz im Gegenteil, denn Otto war super.

Otto Waalkes ist echt klasse. Er hat den Saal zum Kochen gebracht. Mit einfachen Gegenstände, Verkleidungen ect. brachte er uns zum Lachen. Ob Bio-Koch-Parodie oder Bums und Cid aus Ice age.
Meine Lachmuskeln haben jetzt noch Muskelkater.

Kurz vor der Pause rief er die Kids zu sich zur Bühne.
Auch unser Kurzer lief hin und war in dem Knäuel aus Kindern aller Altersklassen nicht zu sehen. Ich dachte schon: Oh je der Kleine geht in der Masse unter.

Dann wurde ein Kind auf die Bühne gehoben, es hatte das gleiche Ottifant-T-Shirt an wie unser. Und siehe da: es war unser Kleiner.... ganz klein auf der Bühne und ganz groß auf der Leinwand darüber.
Ihr könnt euch sicher vorstellen, dass ich Bausteine gestaunt habe, als ich ihn dort stehen sah.

Er musste drei wahnsinnig schwere Fragen beantworten.
Als er alle richtig beantwortet hatte (so gar ohne Telefon-Jooker und fify-fify-Dings), bekam er den heiß ersehnten blauen Ottifanten, den ich ihn vorher nicht kaufen wollte, geschenkt... von Otto persönlich.

Ihr könnt euch sicher vorstellen, wie er, also unser Kleiner nicht der Otto, über das ganze Gesicht strahlte, als er zu mir zurück kam. :-)

Nach der Pause drehte Otto weiter auf und die Zuschauer wälzten sich vor lachen auf dem Boden. Das müsst ihr euch mal bildlich vorstellen ;-)
Da kugelten sich die Kuckucks mit den Lachmöwen zwischen den Schakalen im Parkett herum ;-)
(Insiderwitz für Otto-Live-Besucher)

Nach etlichen Zugaben ging Otto endgültig von der Bühne, um kurze Zeit später die Selbige wieder zu betreten, diesmal um Autogramme zu geben.

Er wählte das Bad in der Menge und setzte sich am Bühnenrand, war sehr freundlich und nett zu seinen großen und kleinen Verehrer/innen.
Er war geduldig und ließ sich auf Wunsch mit fedem Fan fotografieren.

Er scheint sehr nett und sympathisch zu sein. Obwohl es für ihn Arbeit ist, wirkte sein Lachen ehrlich.

Ich muss gestehen, ich bin ein Otto-Live-Fan geworden. :-)

Es war sagenhaft und beeindruckend, wie eine Person einen Saal so in Stimmung bringen kann.
Für unseren Kleinen war es ein Erlebnis, an das er sich sicherlich noch oft und gerne erinnert.. mindestens bis zur nächsten Otto-Live-Tour. .
Und ich, für meine bescheidene Person freue mich jetzt noch über den Spaß, den ich hatte und die Freude, die ich unseren Kleinen mit den Otto-Besuch bereiten konnte.

In diesem Sinne: danke an alle, die mir die Tickets nicht abkauften und danke an Otto für diesen kurzweiligen, schönen und lustigen Abend.

Ich habe zwei Tickets für die Tour von Otto Waalkes in Aschenburg am Do. den 06.10.2011 um 20:07 Uhr in der frankenstolz arena zu verkaufen.
Die Plätze sind in der 14. Reihe in Parkett Platz Nr. 31 und 32.
Parkett ist die Stuhlbelegung direkt vor der Bühne, Superplätze also.

Hier ist der Belegungsplan unter Saalplanbuchung in dem Bereich vor der Bühne in der 14.Reihe sind die Plätze anzusehen.

In dieser Kategorie sind bis auf zwei Plätze alle ausverkauft.

Der reguläre Preis betrug pro Karte 56,70 €.
Der Preis für den ich sie nun verkaufen möchte ist Verhandlungssache.

Wer Interesse hat kann mir einfach ein Angebot machen.

Es sind Originalkarten, ihr braucht keine Angst zu haben, dass es nicht mit rechten Dingen zu geht.
Und die Zustellung da wird sich sicherlich ein Weg finden, damit die Karten früh genug beim Käufer ankommt.

PS: Es war ein Geburtstagsgeschenk, dass ich aber leider nicht selber einlösen kann.

Ich habe diese Mail nur bekommen und nicht selber verfasst. Ich habe auch nichts hinzugefügt (auch nichts weggelassen) ;-)
Liebe Mc D-Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen ich weiß euer Job ist schwer und unter-bezahlt. Aber falls ihr demnächst dumm angemacht werdet, seid ihr wenigstens vorbereitet. ;-)

Die Mail:

Dinge die du bei Mc D' unbedingt mal machen musst......

1. Bestell was per Telefon

2. Frag nach Extra Fleisch

3. Bestell einen Big Mac in einer Chicken Mc Nuggets Schachtel

4. Bestell die Verpackung einer heißen Apfeltasche

5. Bestell einen Sundae Eisbecher ohne den Becher, Behältnis hast Du aus Umweltgründen dabei.

6. Sag, sie sollen diesmal sicherstellen, dass die Kuh tot ist

7. Sag "Nein" wenn sie deine Bestellung aufnehmen möchten

8. Frag, ob du mit Ronald sprechen kannst

9. Bestell einen McGyver

10. Wenn sie die Bestellung wiederholt haben sag, dass es falsch ist und wiederhole alles wie sie es gesagt haben

11. Frag sie wie viel das McD-Schild draußen vor der Tür kostet

12. Bestell einen Big Mac ohne das Mac

13. Frag nach einem kleinen Big Mac und sag, dass du nicht so viel Hunger hast

14. Bestell 45 Apfeltaschen und eine Pommes Frites ohne Salz

15. Bestell eine Schachtel Tintenfischringe

16. Frag, ob sie dir 40 Packungen Ketchup in eine Flasche füllen und verkaufen würden

17. Versuche die Wörter "downloaden" und "File Transfer Protocol" in das Gespräch einzubauen

18. Sag ihnen, dass du gekommen bist um "den Stoff" abzuholen

19. Bestell so ein Menü mit einer Nummer die sie nicht haben. Am unauffälligsten nur eine Nr. höher oder auch: "Ich hätte gern Nr.27 extra groß.......Gestern hatten sie sowas aber!!!"

20. Frag ob sie deine Kreditkarte nehmen

21. Bestell zu deinem Cheeseburger den Sourcecode dazu

22. Mache modemähnliche Geräusche

23. Bestell einen Viertelpfünder mit superlangen Pommes drauf

24. Verwende statt bestellen das Wort "uploaden"

25. Sag: "Test....Test...1......2...3"

26. Fahr rückwärts in den Mc Drive

27. Sag: "Tschuldigung, ich hab mich verwählt" und fahr weg

28. Bestell auf irgenwas extra Pepperoni und Käse und beschwer dich, wenn es das nicht gibt.

29. Zieh deine Burger King Krone bei der Bestellung auf. Nicht zu vergessen das Fähnchen und das Shirt

30. Reiche deine Bestellung in Gedichtform ein

31. ...und beginne mit einem berühmten Zitat

32. Verwende Fremdwörter bei der Bestellung

33. Frag am Mc Drive wie die Party da drinnen so ist.

34. Wenn sie verwirrt sind oder lachen sag ihnen, dass sie die Bestellung bitte mit Ernst aufnehmen sollen

35. Bestell einen eckigen Cheeseburger

36. Frag die Bedienung nach ihrer Telefonnummer

37. Benutz die Sprechbox am Mc Drive als Auskunft. "Ich hätte gern die Nummer von.....aus....."

38. Bestell was am Mc Drive und sag dann dass du es in 3 Std. abholst. Fahr dann schnell weg

39. Wiederhole alles was sie sagen

40. Frag nach Pommes Frites, die nicht die grausame Tortur des fritierens durchmachen mussten

41. Bestell 200 Chicken McNuggets

42. Frag nach Kaugummi

43. Bestell Kerzen für ein romantisches Dinner

44. Sag, dass du die Pappschachteln nicht magst und dass sie den Burger einfach in einen Sack stecken sollen

45. Schrei ganz laut in den Lautsprecher

46. Sag, dass dir langweilig ist und frag, ob sie Frisbee mit dir spielen wollen

47. Kletter das Mc Donaldsschild hoch

48. Versuch der Bedienung eine Rolle in dem tollen Film anzudrehen, den du drehen wirst

49. Erzähl eine wunderbare Geschichte über die Rätsel des Herstellens von Fleisch

50. ....und sag dass du vermutest das Heinz (Ketchup) von der Fleischindustrie gefangen gehalten wird.

51. Bestell eine vegetarische Lasagne

52. Verstell deine Stimme bei der Bestellung

53. Tu so als würdest du den Typen am Lautsprechen suchen und sag: "Wo sind sie? Ich kann sie nicht sehen?"

54. Bestell einen Schokoladen Hühnchen Kuchen

55. ...oder eine Donut Pfannkuchen Überraschung mit Puderzucker

56. Frag nach Larry und wiederhol das ein paar mal

57. Sag: "Geben sie mir einfach etwas egal was es ist!"

58. Versuch so wie Kermit der Frosch zu klingen

59. Beschwer dich darüber, dass die Rutsche zu klein ist und dass du dir den Kopf gestoßen hast

60. Bestell einen Whiskeyshake

61. Frag, ob sie dir dein Getränk kostenlos wiederauffüllen

62. Frag, warum die Brötchen immer so weich sind

63. Frag, die Bedienung wie lange sie hier noch arbeiten muss

64. Erinner die Bedienung alle 5 Minuten daran, dass die Strohhalme alle sind

65. ..besonders wenn sie es nicht sind

66. Sag allen Bedienungen wie du dich freust, dass sie heute hier sind

67. Frag, ob sie deine Ketchuptütchen wiederauffüllen

68. Bestell einen Britney Spears Burger

69. Sag der Bedienung, sie soll leise sprechen, weil du glaubst, dass wer sie beobachtet

70. Mach ein Schild mit der Aufschrift " Kostenlose Burger für die ersten 100 Kunden" und stell es vor Mc Donalds

Solltest Du weitere Ideen haben....immer her damit.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Solche Mails finde ich Mc D feindlich und ich versichere euch, dass ich das nicht lustig finde und dass ich ganz bestimmt niemals nie lüge.

PS: Bei Bei Risiken und Nebenwirkungen, fragen sie ihren Arzt oder Apotheker oder Mc D.

Ich liege im Schatten, lese und genieße meinen freien Tag. Am blauen Himmel malen Flugzeuge weiße Streifen und Kreuze. Da fällt mir eine Nachricht ein, die ich gestern im Net las:

Eine Boeing der Norwegian Airline musste in Kopenhagen eine ungeplante Zwischenlandung einlegen, weil drei männliche Passagiere betrunken randalierten.
Das soll ja hin und wieder mal vorkommen.

Doch es kommt noch schlimmer, denn einer dieser drei Männer hieß Uwe. Er wollte mit seiner Braut nach Larnaca auf Zypern fliegen um dort zu heiraten.

Sonne, Strand, Meer, Honeymoon...traumhaft ...alles war arrangiert. Alles war perfekt geplant und bezahlt. Es sollte der schönste Tag im Leben werden... Sollte.

Doch da schlug das Schicksal erbarmungslos zu. Dagegen konnte er nichts unternehmen, er machtlos. Denn er hieß, wie schon erwähnt, UWE. Und so nahm das Schicksal seinen Lauf.

Was hatte er sich ins Zeug gelegt um diese Frau zu erobern. Er wurde gesellig und kramte sogar seinen angestaubten Humor heraus. Die Angebetete fühlte sich so seelenverwandt (mein Rechtsschreibprogi kennt das Wort nicht), dass sie alles was er sagte aufsog, wie ein Schwamm das schmutzige Badewasser. Er hob sie in den Himmel...und dann...dann stürzte er durch seine eigene Dummheit ab... direkt in den Knast...Futsch waren Sommer, Sonne, Sand, Meer und f… Entschuldigung, natürlich flittern ohne Ende.

Nun sitzt er in Dänemark hinter schwedischen Gardinen. Und muss sparen, sparen sparen, denn es werden Schadensersatzkosten auf ihn zukommen. Die vermutlich höher sind als das Bruttosozialprodukt von ganz Zypern. Außerdem kommt er auf die Flieger-Blacklist, also für die nächsten Jahre befördert den keine Fluggesellschaft mehr.

Und seine Braut ? Die hat in einem Anfall geistiger Verwirrung, (vielleicht ist es auch ihr Dauerzustand, das würde zumindest erklären, wieso sie sich von einem "Uwe" einlullen lies) tatsächlich ebenfalls das Flugzeug in Kopenhagen verlassen. Man fand sie später in einer heruntergekommenen Pension. Sie saß an einem fleckigen und zerkratzten Tisch, schlug ihren Kopf immerzu auf die Tischplatte und stieß unartikulierte Laute aus.

Der dänische Hotelier versicherte später glaubhaft, er habe in dem lang-gezogenen Geheule “UHHHWEEEUHHHHWEEE“ den traditionellen Lockruf schwedischer Elfenforscher erkannt. Das hat sie nun davon. Hätte sie mal besser vorher Herrn Beöthys Buch gelesen. Sie wissen schon, dieses Dings da: “Heirate niemals einen Uwe!“

Udo? Ach was.
Alter Schwede.
Das ist mir jetzt aber peinlich.

Nein, nein auf diesen Toiletten kann man noch kein Geld abheben. Und umgekehrt auch nicht, obwohl das anscheinend manche Geldabheber noch nicht wissen.

Denn wie sonst kommt es, dass auf den Eingabetasten der Geldautomaten ganze Keimkollonien von Erreger der Gattung Pseudomondas und Bazillus hausen.
Diese niedlichen ‚Tierchen‘ treiben meistens auf Sitzbrillen in öffentlichen Toiletten ihr Unwesen.

Auch der britische Mikrobiologe und Forschungsleiter einer Firma für antibakterielle Oberflächen, Richard Hastings, der dies untersuchte, war über das Ausmaß der Verkeimung der Geldautomaten überrascht.

„Es handelte sich bei den Bakterien an Geldautomaten um solche, die sich auch auf öffentlichen Toiletten finden und von denen wir wissen, dass sie Krankheiten verursachen“, sagte Hastings der britischen „Daily Mail“.

Ich sag nur „Pfui Teufel !!!
Leute wascht euch eure Drecks-Pfoten nach dem Toilettengang!!! Das ist doch wohl nicht zuviel verlangt.“

Öffentliche Toiletten betrete ich aus Angst vor Bakterien, Viren, Keime... sowieso nicht. Diese Krankheitserreger sind zwar klitzeklein, doch heimtückisch und gemein. Und gefährlicher als ein so genannter Kampfhund.

Doch aufs Geld abheben kann ich nicht verzichten. Deshalb werde ich demnächst meine Pin-Nummer nur noch mit Gummi-Handschuhe (die gibt es in modischen Farben in gelb, grün, blau und rosa) eingeben.
Auch auf die Gefahr hin, dass die Kameras in den Sparkassen mich als potentielle Bankräuberin oder was weiß ich, einstufen könnten.

Ich wünsche dir:
Ein Huhn, das goldene Eier legt,
'nen Baum, der alle Lasten trägt,
ein Tier, das alle Sorgen frisst
und falls du auch mal traurig bist,
dich kitzeln, bis du wieder lachst
und gleich wie üblich Witze machst.

Ich wünsche dir ein tolles Jahr
mit Sahnehäubchen drauf sogar
aus Harmonie und Zweisamkeit.
Wünsch dir 'nen Reisswolf, der bereit
um Wut und Ärger zu zerfleddern.

Ich wünsch dir einen Riesenstrauch
mit Glücksblättern und dazu auch
zwölf Monate in großen Tüten
mit Liebes- und Gesundheitsblüten.

Dass auf den Tag im nächsten Jahr
du sagen wirst:"Wie wunderbar!
Das ganze Jahr war gut und rund."
Vor allen Dingen:
Bleib gesund!
(Ruth-Ursula Westerop)

Mit diesen Worten wünsche ich Euch allen ein frohes Weihnachtsfest.

Nach dem dänischen Wäsche-falt-trockner habe ich in Spanien den ES, den Energiefreien-Schneebesen entdeckt.


Naürlich habe ich ihn gleich ausprobiert:


Der erste Test zeigte erste Erfolge:


Der Spruch: "Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen" geht mir nicht aus dem Sinn:


Ich bin dankbar für die Verstärkung:


Der Erfolg wird geprüft: gar nicht so schlecht:


Und weiter; keine Müdigkeit vortäuschen...ich muss an den Frosch denken, der ins Milchkrug fiel und strampelte bis er auf Butter stand.^^


Das Ende naht nicht mein Ende, obwohl nicht mehr viel fehlt


Juchu, die Mühe hat sich gelohnt, der Super-Öko-Schneebesen funktioniert wirklich, ohne Strom, nur durch ein wenig Muskelkraft.das nächste Mal werde ich ihn am Ventilator binden

Das eröffnet mir ganz neue Verdienstmöglichkeiten.
Ich werde ihn nach Deutschland importieren und das ganz große Geld machen. ES wird mir aus den Händen gerissen, da bin ich mir sicher.

Dieses ES-Wunderding werde ich als Fitness-Gerät, es trainiert den Bizept, anpreisen.
Slogan: Jeder Bizept braucht den ES.

Weil man unabhängig vom Strom ist, ist es der ultinative Haushaltsartikel für Wanderer und Camper.
Slogan: Der ES, ein Muss für jeden Camper/Wanderer/Aussteiger ect. .

Auch in der Diätbranche werde ich mit dem ES werben:
Slogan: Genießen-ohne-Reue mit dem EX ES.
Denn die Kalorieren verbraucht man vor dem Essgenuss.

Und das muss ich jetzt unbedingt tun: meine Kalorien wieder auffüllen. Mhh- lecker, dafür hat sich die Mühe gelohnt...guten Appetit:

Sonnige Grüße von der Wandlerin

Nein, dies ist kein Scherz, denn Fussballer scherzen nie.

Seit gestern steht es fest: Fifa schickt die Fussball-WM 2022 in die Wüste. ;-)

Genauer gesagt nach Katar, einen arabischen Wüstenstaat in dem es kein weltmeistertaugliches Fussballstadion gibt.
Fussball zu seinen Anfängen... mit Blechdosen und barfuss. Das hätte doch mal was. Das würde sogar mir gefallen.

Lieber Twoday-Dr. P. wären Sie so nett und würden uns beizeiten einige Insider-Tipps geben?

Nun muss ich einen Nachtrag zum vorherigen Beitrag schreiben, denn unser Boris hat einen Scherz gemacht und ich bin drauf rein gefallen.

Er sagt, dass er kein Faceliftig hat machen lassen und dass er sich seine Haare nicht färbt.
Das wäre alles ein Scherz gewesen.
Das mit den Haaren hab ich ihm sowieso nicht geglaubt. Wer will so einen Haarton tragen.

Entweder stimmt es, dass Boris mal lustig sein wollte, oder sein Schönheitschirurg wollte nicht, dass Boris für ihn Werbung macht.
Wer könnte ihm das verdenken. ;-)

B.B. wer kennt die zwei Buchstaben nicht? Nein, ich meine nicht Brigit Bardot, sondern unseren Bobbele, Boris Becker! Ich nehme jetzt einfach mal frech an, dass die Zwei außer ihre Initialen kaum Gemeinsamkeiten haben.

Dann also zu Boris.
Eben las ich, dass er bei einem Interview in der Londoner „02-Arena“ gestand, dass er ein Facelifting hat machen lassen und sich die Haare färbt.Wollte er gelobt werden, wie toll/jung er ausschaut?

Ich so: ÄH?... Facelifting?... Wo?...Hä?
Ich zwinge mich sein Gesicht genauer anzusehen.
Ich gestehe, dass ich Bilder von ihm noch nie so angestarrt habe.
Ich war wirklich hin und weg und kam aus dem Staunen nicht mehr heraus. Hoffentlich habe ich keine Langzeitschäden davon getragen,

Boris Becker hat sein Gesicht liften lassen und färbt seine Haare...
Boah!!! Wahnsinn!!!.

Dazu fällt mir nur ein, dass wahre Schönheit nichts einstellen kann...;-)

Was täten Mann oder Frau ohne das Internet? Das Leben wäre grausam, denn Entscheidungen müsste man wohl möglich selber treffen. Als Altenative könnte man noch Entscheidungen auswürfeln, auspendeln oder aus dem Kaffeesatz lesen.
Oder man versucht sich in eine TV-Lebensberatungs-Sendung per Telefon einzuwählen... pro Anruf was-weiß-ich wie teuer das kommt.

Doch dank Internet braucht ein Eheaar aus Minnesota sich darüber keine Gedanken zu machen.
(Was haben wir früher ohne das Net nur gemacht?)

So also nutzte das Ehepaar Pete und Alisha Arnold die Technik und stellte eine Umfrage ins Net.
Auf ihrer birthornot.com
veröffentlichten sie Ultraschallbilder von ihrem ungeborenen Kind. Dazu sollen die Besucher abstimmen, ob das kleine Wesen leben oder abgetrieben werden soll.

Der 09.12.2010 ist der letzte Termin zur Abtreibung. Bis dahin läuft die Abstimmung und das Ehepaar will sich danach entschließen, ob das kleine Menschlein auf den Ultraschallfotos, leben darf/soll oder nicht.

Das Ehepaar (beide 30 Jahre und berufstätig) wohnt in einem Haus mit zwei Katzen.

150 000 User haben bis jetzt abgestimmt:
77 % sind für die Geburt
23 % sind für die Abtreibung.

Nun stell ich mir die Frage, was für das Kind besser wäre, leben bei solchen Eltern oder das Leben gar nicht erst zu erblicken.

Im Internet kursiert ein Gerüch über einer Jungesellenabschiedsfeier mit dramatischen Ausgang:

Dabei sollen Gäste des Noch-Junggesellen ein Paar Gummistiefel zur Feier mitgebracht haben, die der Gastgeber unter Jubel anziehen musste.

Als der nun stiefeltragende Junggeselle im Laufe des Abends und infolge reichlichen Alkoholgenuss einschlief, spühten seine nicht minder abgefüllten Gaste die Gummistiefel mit PU-Bauschaum voll.

Am nächsten Morgen erwachte der Bräutigam nicht nur mit schwerem Kopf. Nein, auch seine Beine waren schwer und fühlten sich, wie in einem Schraubstock gepresst an. Die Stiefel konnte er nicht mehr ausziehen, weil der Bauschlamm über Nacht betonhart geworden war und seine Füße und Beine fest umschloss.

Weil seine Braut ihn nicht in Gummistiefel heiraten wollte, suchte er Hilfe im Krankenhaus.
Die Ärzte konnten ihn nur durch Unterschenkel-Amputationen von den Gummistiefeln befreien.

Ob die Hochzeit noch stattfand, konnte ich nicht in Erfahrung bringen.

Damit aber nicht genug:
Neusten Gerüchten zu folge, soll er seinen amputierten Beinen freiwillig nach gefolgt sein...

K1, das Magazin auf Kabel Eins stellte die Situation nach, also nicht genau nach mit Alk und so, sondern nur mit Gummistiefel und Pu-Bauschlamm. Sie kamen zu dem Ergebnis, dass der Bauschlamm am nächsten Morgen noch nicht aushärtet sondern noch weich war.

Also handelte es sich bei dieser Internet - Jungesellenabschieds - Horror - Meldung um ein Hoax. Eine Lügengeschichte, auf der Münchhausen sicherlich neidisch wäre, auf jeden Fall hätte er seine Freude daran... und am Internet. ;-)