Wieder einmal frage ich mich, wieso ich eigentlich verschiedene Zeitungen lese. Überall wird über die bösen Schweinegrippe berichtet. Hä? Schweinegrippe??? Welches Schwein ist erkrankt?
Bei der Vogelgrippe war alles klar, da erkrankten die Vögel. Sie fielen tot vom Himmel, von was auch sonst? Na gut von Bäumen oder Dächer konnten die auch fallen. Aber was ich damit meine ist, dass diese Tiere waren krank.Viele noch nicht erkrankte Hühner, Enten, Gänse, Vögel und anderes Getier mit Flügel (nein ich meine keine Engel) mussten wegen dem H5N1 Virus ihr Leben lassen. Sie wurden gekeult.

Dieses Jahr ist es die Schweinegrippe, die an sich mit dem Schwein so viel gemein hat, wie eine Fliege mit einer Dampfwalze. Anders als bei den Vögel ist kein Schwein erkrankt. Ich meine kein Vierbeiniges.
Seit einigen Tagen wurde nun vermehrt von der Neuen Grippe geredet. "Wie Neue Grippe?", fragte ich mich. Ach so die Schweinegrippe ist umgetauft worden. Mensch, das muss einem doch jemand sagen. Ich bekam nämlich einen Schrecken und dachte, dass die Neue Grippe eine neue Grippe wäre und nicht nur eine umbenannte Schweinegrippe.

Denn dagegen hat die Pharmaindustrie einen Impfstoff kreiert.
Leute geht hin und lasst euch impfen, das Impfmittel wurde hergestellt, es steht bereit. Für die Bevölkerung wurde an nichts gespart. Im Gegenteil wir bekommen noch eine Zugabe die, die Politiker und die Bundeswehr nicht bekommen. Die Pharmaindustrie war so fürsorglich und hat uns einen Wirkstoff-Verstärker hinzu gemixt. Ist doch klasse, so ein Verstärker. Mein Sohn hatte auch einen Verstärker und konnte nie verstehen wieso ich immer schrie, dass er die Musik leiser drehen sollte. Ach ich schweife ab.
Hier war ja die Rede von dem Impf-Cocktail für das gemeine Volk, da sollen gute Dinge drin sein, so was wie Kohlenwasserstoff und Polysorbat (googelt selber). Der Verstärker ist deshalb eine feine Sache, weil man bei der Herstellung statt des 15 Mikrogramm Antigens nur noch 3,75 Mikrogramm Anitigen pro Impfung benötigt. Die Politiker bekommen die volle 15 Mikrogramm Antigene und keinen Verstärker. Hmm....
Da kann der einzelne Bürger richtig mithelfen zu sparen. Denn wer wollte schon so eklig sein, und die Pharmaindustrie um ihren Gewinn bringen, indem er die volle 15 Mikrogramm-Ladung wollte. Nee da nimmt man doch gerne Nebenwirkungen und evtl. Todesfälle in Kauf. Schließlich werden die Todesfälle bestimmt der Neuen Grippe hinzu gerechnet. Was im gewissen Sinne ja auch stimmt. Ohne Grippe - keine Impfung...Und das Tollste an der Schweinegrippe-Impfung ist, dass man dadurch gleichzeitig etwas für den Tierschutz tun kann. Also geht impfen und ihr erspart dadurch den vielen Versuchstiere furchtbare Schmerzen und qualvolle Tode.

Es ist noch nicht lange her, da dachte ich, dass ich stark wäre und dass mich keiner so leicht verführen könnte. Ich dachte wirklich, ich hätte einen starken Willen. Aber heute musste ich mir eingestehen, dass ich schwach bin. Ok, ich kann mich damit zu trösten, dass Frauen allgemein das schwache Geschlecht wären. Aber das schlimme ist, dass ich nicht nur schwach war, sondern auch noch schwach wurde. Ich hatte meinen Vorsatz aufgegeben, der da hieß, dass ich mindestens 10 Wochen warten wollte. Und was habe ich stattdessen gemacht? Ganze 6 Wochen hielt ich durch, habe ich ihn keines Blickes gewürdigt und bin an ihm vorüber gegangen als wäre er Luft. Aber er stand da, stand einfach da und wartete. Als ob er genau wusste, dass er mich eines Tages verführen würde. Ja und heute geschah es. Ich sah ihn aus meinen Augenwinkel und anstatt wie immer vorrüber zugehen, guckte ich genauer hin. Einmal... zweimal und es war um mich geschehen. Ich berührte ihn und lud ihn ein. Wir fuhren zu mir nach Hause und ich kochte einen leckeren Kaffee und deckte den Tisch feierlich. Am liebsten hätte ich ihn sofort vernascht. Aber das wollte ich nicht. Ich wollte es auskosten.
Ich setzte mich an den Tisch und lächelte ihn an. Er sah so verführerisch aus wie er vor mir stand.
Mein kleiner Keks hatte einen Bart und ein altmodisches Gewand. Seine Farbe war goldgelb. Mein Wille war nun endgültig gebrochen. Ehrfurchtsvoll nahm ich ihn und betrachtete ihn noch ein letztes Mal. Mir ließ schon das Wasser im Mund zusammen. Aber ich widerstand der Versuchung ihn zu verschlingen. Stattdessen knabberte ich nur ein Stückchen ab und ließ es mir auf der Zunge zergehen. Für mich ist der erste Spekulatius in der Vorweihnachtszeit immer eine Hochgenuss.
Auch wenn ich von den vorgenommenen 10 Wochen nur 6Wochen durchhielt, fühle ich mich sau-gut. Vielleicht bin ich im nächsten Jahr standhafter.

Bobbele, Bobbele, dass der Kavalier genießt und schweigt, davon hast du nie etwas gehört, nehme ich an. Wie sonst käme es, dass du so einen Mist verzapft? Was hast du dir nur dabei gedacht? Vermutlich gar nichts, ich vermute sogar, dass du oft nicht viel denkst wenn du sprichst. Aber bei deiner eigenen und einzigen Tochter hättest du doch einmal dein Gehirn einschalten können, egal wie klein es sein sollte. Nur ein einziges Mal denken bevor du laberst, wäre das zu viel verlangt gewesen für einen liebenden Vater?

Laut "The Sun" hast du dem Sender ITV ein Interview gegeben, das am Samstag gesendet werden soll.
Welcher Teufel hatte dich denn geritten oder welchen Teppich hast du vor dem Interview geraucht? Ok deine Interviews sind oft so ähm-mäßig, und auch dieses stelle ich mir so vor: "...najah ... was soll ich sagen... ähm... Sex....nein...ähm.. ja...ähm ...ich sag's mal so....ähm... ich hatte keinen Sex in der Besenkammer...nee ganz ehrlisch jetzt nich'...ich hatte Sex im... ähm...„Nobu“ (Edel-Restaurant)...ehrlisch ...aber nich' in der Besenkammer...nein...Besenkammer käme für mich nie in ..ähm...Frage...nee ich bin sportlich...ähm.. nehm' da lieber die Treppe zwischen zwei ...äääähm Toiletten...“

Hä? Halloo? Hat der ein paar Tennisbälle zu viel an den Kopf bekommen, frage ich mich. Sex zwischen, auf, in, unter Toiletten. Wer will das wissen? Ich bestimmt nicht.
Und dass Anna seine Tochter ist, das sieht wohl ein jeder, dazu hätte es nicht eines Vaterschaftstests bedurft. Das arme Mädchen die ganze Welt weiß nun von der nicht benutzten Besenkammer und der Ort zwischen den Toiletten ist als Zeugungsort bestimmt nicht schmeichelhafter.
Nein, ähm...Herr Bobbele das war ein nicht wieder gut zu machender Fauxpas!!! Das war kein Fettnäpfchen mehr, das war eine Fett-tonne, mindestens.

Ich staune mal wieder Bauklötze!
Denn eben lese ich doch, dass der britische TV Sender „Sky1“ gerade eine Sendung mit Michael Jackson vorbereitet?

Ja wirklich, ihr habt richtig gelesen: Mit Michael Jackson. Nicht etwa über ihn.
Genauer gesagt mit Michael Jacksons Geist. Was irgendwie als Info auch nicht erhellender ist. Denn da fragt man sich ja schon, wie das so gehen soll.

Gut, man kann sich so Einiges denken. Und nichts davon ist wirklich schön. Aber wer käme schon darauf, dass ein richtiger Fernseh-Sender eine Live- Sèance ausstrahlen will. In der das englische Medium D. Acorah Herrn Jackson eben life interviewen wird.
Bezüglich seines Ablebens!

Wie unangenehm! Kann ich da nur sagen.
Herr Acorah, der sich selbst als „überaus übersinnlich“ bezeichnet (ich würde eher „überaus bescheuert“ sagen) verschweigt – denn in diesem Punkt ist er überaus diskret – seine bisherigen Kontakte zu Herrn Jackson.

Dabei würde das ja nun so Einige interessieren. Hat er zum Beispiel einen Exklusiv-Vertrag mit Herrn Jacksons Geist? Wurden die Copyrights und so weiter beachtet? Darf der Geist von Herrn Jackson ganz ungehemmt über Dies und Jenes plaudern, gar noch ein Liedchen trällern? Stehen da nicht seinen lebenden Hinterbliebenen die Tantiemen zu?

"Sky1" hat jedenfalls nur edle Motive. Ja, ja. Der Sender möchte allen Jackson-Fans eine letzte Möglichkeit bieten, ihr Idol mit dämlichen Fragen zu löchern. Über alles, was sich zu seinen Lebzeiten keiner zu fragen wagte! Schließlich, wie kommt auch irgendwer dazu auf seine letzte Ruhe zu pochen? Deshalb hat Sky1 dieses unglaubliche Event schon fest eingeplant. Für nächsten Monat.

Falls Sie Herrn Jackson also auf den Geist fallen wollen, nur zu.

Forscher der Haifa Universität in Israel analysierten und vermaßen Handschriften mit Hilfe eines speziellen Computerprogramms. Dazu entwickelte ein Team, federführend waren Gil Luria und Sara Rosenblum, eine PC gesteuerten Schreibtafel, die in der Lage ist die physischen Eigenschaften der Handschrift aus zu werten.
Zum Beispiel Druck, Schwung, Höhe der Buchstaben, Dauer der Unterbrechungen, selbst kleinste
Bewegungen, die der Schreiber und natürlich auch die Schreiberin nicht steuern oder beeinflussen können, wurden gemessen. Das Team fand so heraus, dass unsere Schreibweise sehr wechselhaft ist und unter psychologischen Einflüssen steht.

Die Testpersonen hatten jeweils wahre und gelogene Sätze zu schreiben. Lügen verrieten sich im Schreibstil und konnte eindeutig heraus gefiltert werden. Die Forscher kamen zu dem Ergebnis, dass die Handschrift nie lügt.
Die Fehlerquote des Schreib-Analysators lag deutlich unter der des Lügendetektor.

Nun mache ich mir so meine Gedanken (ich weiß, ich soll mir nicht so viele davon machen) wieso im Netz nur getippt und nicht handschriftlich geschrieben wird.
Warum hat der Erfinder des World Wide Web, der Physiker Tim Berners-Lee dies nicht vorgesehen?
Das ist sehr schade, denn nirgends wird so viel gelogen wie im Internet.
Ich stelle mir das so vor: ein jeder könnte den, mittlerweile als Software entwickelte Analysator erstehen und eigene Lügentests durchführen.
Vielleicht entwickelt ja demnächst doch jemand einen Internet-Analysator. Ich hörte von einem Manila-Professor, der das von sich behauptete, bis er über seine eigenen Lügen stolperte.
Dumm gelaufen, tztztz.

Botox, der Traum der ewigen Jugend.
Ok man wird nicht jünger davon und oft macht es aus einem ausdrucksvollen Gesicht eine maskenhafte Grimasse. Die Schönheitsindustrie gaukelt einem mit ihrer Werbung vor, dass Frau und immer öfters auch Mann, mit einer jugendlichen, glatten Gesichtshaut vitaler, gesünder und frischer wirken würde.
He, he, die kannte meine Oma nicht, die uns mitsamt ihrer Lachfalten und Krähenfüße (Warum heißen die eigentlich Krähenfüße und nicht Meisen oder Goldammerfüße?) ganz schön durch die Gegend scheuchen konnte. Mit 78 Jahren fuhr sie mit uns noch Schlitten. Das nenne ich Vitalität und Gesundheit. Meine Oma hätte sich nie ein Bakteriengift spritzen lassen. Wozu auch? Wie sieht das denn aus? Eine ältere Dame mit faltenfreier Babyhaut (so die Werbung). Jedes halbe Jahr muss nach gespritzt werden, pro Injektion kostet das zwischen 200 bis 600 Euro.
Ne, ne meine Oma hätte sich nichts lähmen lassen, auch keine Nervensignale die zu Muskeln führen und diese erschlaffen lassen. Nein sie hatte eher Nerven wie Drahtseile.
Außerdem wäre sie eher auf die Barrikaden gestiegen um auf das Elend der 300.000 Mäuse hinzuweisen, die jedes Jahr dem LD50-Test grausam zum Opfer fallen.

Ach das glaubt ihr nicht? Sicher ist aber, dass für die Botoxforschung jährlich 300.000 Mäuse sterben. Bei den sogenannten LD50 Tests wird die Menge ermittelt, bei denen 50% der Tiere sterben. Dafür schreibt die EU folgenden Tierversuch vor:
Botulinumtoxin wird den Mäusen in die Bauchhöhle gespritzt. Die Tiere erleiden Muskellähmungen, Sehstörungen und Atemnot, dann er sticken sie bei vollem Bewusstsein. Der Todeskampf kann sich über mehrere Tage hinziehen. Ich dachte, Tierversuche für Kosmetika sind verboten.

Die Rechtslage:
Wegen der Gefährlichkeit von Botox schreibt die EU hierfür im Europäischen Arzneibuch einen qualvollen Tierversuch vor. Laut §7 des Tierschutzgesetzes sind Tierversuche für Kosmetika jedoch verboten. Seit 2004 gilt dieses Verbot auch EU-weit für kosmetische Endprodukte.
Obwohl Botex-Produkte meist zu kosmetischen Zwecken dient, sind sie aber als Medikamente zugelassen. So wird auf diese Weise das in der EU und Deutschland bestehende Verbot von Tierversuchen für Kosmetika umgangen.

Gibt es keine altenativer Testmethoden?
Doch, seit 2005 sind drei alternative Verfahren zugelassen, allerdings nur wenn diese die gleichen Ergebnisse liefern, wie der LD50 – Test. Dabei werden tierversuchsfreie Testmethoden mit dem zu ersetzenden Tierversuch verglichen. Nur wenn die Ergebnisse gleich sind, wird die alternative Methode anerkannt.
Das Problem dabei ist, dass der Tierversuch eine unzuverlässige, schlechte Testmethode ist und so haben neue und bessere Systeme kaum eine Chance anerkannt zu werden, weil sie nicht die gleichen sondern bessere Ergebnisse liefern wie der unsichere Tierversuch.

Und wer, frage ich euch, wollte schon exakte Testergebnisse? Die Industrie bestimmt nicht.

Oh, da hab ich doch gerade einen Bericht gelesen über ein Buch von H. Seemann, dessen Inhalt ich euch nicht vorenthalten möchte. Es fordert nichts Geringeres als den Artenschutz für Männer. Darin heißt es, dass die Spezies Mann ein komplexbehaftetes Überbleibsel des urzeitlichen Familienversorgers sei. Und Schuld daran sind die Frauen, weil sie stärker, besser und begehrter sind.
Das Wesen Mann darf nicht mehr jagen (Frau kauft im Supermarkt Fleisch, böse Frau, ganz böse!) und die Familie versorgen. Denn die heutige Frau braucht keinen Jäger mehr, weil sie mit ihrer eigenen goldenen Kreditkarte auch alleine Essen gehen kann. Das hat verheerende Auswirkungen auf die armen Männer.
Das Selbstbewusstsein des neuen schwachen Geschlecht schrumpft noch zusätzlich durch Kritik und Nörgelei der Frauen. (Verlangen doch manche Frauen Mithilfe im Haushalt! Eine Unverschämtheit aber auch!)
Das stimmt mich schon ziemlich nachdenklich, hätte ich so ein Exemplar würde ich nicht wollen, dass er so leidet.
Wie ist nun die artgerechte Haltung des starken neuen schwachen Geschlecht?
Heißt das, dass Frau auf die Gleichberechtigung und auf gleichen Lohn für gleiche Arbeit verzichtet?
Außerdem, neben dem eigenen schlecht bezahlten Beruf den Haushalt und die Kinder versorgt? Und wenn abends dasvon der Arbeit erschöpfte Wesen Mann nach Hause kommt, ihn strahlend lächelnd empfängt, ihm Pantoffel und Bierchen bringt und ihn für seine Ausdauer bewundert, mit der er das TV-Programm erträgt und durch Vernichtung der alkoholischen Getränke die Wirtschaft ankurbelt.

Wenn das die artgerechte Haltung ist, dann schaffe ich mir lieber ein Kaninchen an.

Ohne ihn hätte ich diesen Blog nicht geschrieben.
Vor einer Woche entdeckte ich eine Werbung, die mich neugierig machte, weil sie mit unglaublichen Aussagen warb und sicher bei vielen Übergewichtigen Hoffnungen hegten, eine Traumfigur zu bekommen. Dafür würden die oft verzweifelten Menschen, die schon etliche Diäten hinter sich hatten, sicherlich vieles tun. Wenn es dann, wie es in der Annonce auch noch hieß, ohne Hunger, Umstellung der Essgewohnheiten und ohne Sport möglich wäre Cellulitis und Fett zu verlieren, ist das schon verständlicherweise sehr verführerisch. Bestätigte 12 Kilo Körperfett in nur 3 Wochen soll man damit abnehmen und dabei waren Fotos zu sehen, die unglaublich waren.
Zwar meldet sich sicherlich bei vielen der Wohlbeleibten ein schwaches Stimmchen im Gehirn das sagt, das ist nur eine Geld-aus-tasche-zieh-masche ist, aber die Hoffnung stirb bekanntlich zuletzt.

Über diese Werbung, die ich für unseriös halte, hatte ich einen Blog geschrieben. Ich wundere mich auch, dass sich so viele dafür interessierten. Das ist ein Zeichen, dass Wundermittel eine Geschäftslücke sind. Na ja, so weit, so gut.
Weshalb ich heute noch einmal darauf eingehe, ist folgendem Kommentar zu verdanken:

Arveno-Skeptiker - 2009/10/01 18:22
Arveno
Hehe, Männer nehmen das Zeug auch äußerst selten, aber den Ratschlag am Ende kann man eigentlich stehen lassen: Lieber einen Wellness-Tag einlegen. Da hat man mehr von als von so Arveno Kapseln!

Eigentlich ein wohlwollender Kommentar, hätten nicht die letzten zwei Wörter einen Link verborgen, der zu einer Website führte, die auf den ersten Blick Werbung für die Wunderpille machte und dann erst auf zweiten Blick unter „Fazit“ Vermutungen gegen die Wirksamkeit der Kapseln anzustellten.
Was mich aber hauptsächlich bewog den besagten Link zu entfernen ist die Frage, wie man einerseits ganz leise skeptisch gegen die Arveno Kapseln sprechen kann und gleichzeitig andererseits mit etliche Links zu anderen Wunder-Abnehm-Mittel werben kann.
Von A wie Abnehmpflaster, das klebt man sich einfach jeden zweiten Tag auf die Körperstellen an denen man gerne abnehmen will bis zu Z wie Zitronensaftkur (jetzt auch als Kapseln) mit der man 8 Kilo in 12 Tagen verliert.
Ist das nur eine Farce um viele auf seine Website zu locken und an den Werblinks zu verdienen?
Mein Fazit ist: die Skeptischer sind auch nicht mehr das was sie einmal waren.